Friday, August 10, 2012

ASAWA KO ... FILIPINA SIYA !


Asawa Ko !

Cela fait déjà quelques temps que ces histoires circulent sur le net.

Malheureusement la plupart du temps  dans la langue de Shakespeare, voire en Tagalog, aussi aujourd’hui ai-je décidé de vous en faire profiter et ce dans la langue de Molière.

Le ou les gus qui ont contribué à ce petit lexique restent à ce jour inconnus, mais nul doute qu’il ou ils étaient mariés à une ‘’Pinay’’.

Le terme ‘’Pinay’’, que j’emploie régulièrement n’ayant, pour moi tout du moins, aucune connotation péjorative, bien au contraire.

Je suis certain que ceux qui comme moi sont mariés à une ‘’Pinay’’ vont apprécier ; pour les autres, les ‘’futurs’’,  les Newbies … découvrez, apprenez … et bon courage !


J’ai ajouté certaines formules aux recettes déjà connues.

Il se pourrait que vous soyez marié à une ‘’Pinay’’ si :
Ne pas oublier que nous aimons profondément nos femmes Philippines, qui nous le rendent bien d’ailleurs et ce, malgré quelques petits différents qui éclatent régulièrement (plusieurs fois par jour).

-          Votre réfrigérateur est toujours plein, plein à craquer, mais vous ne reconnaissez rien qui puisse se manger … pour vous tout du moins.

-          La décoration de votre maison est faite d’osier, de bambou et de rotin, c’est disparate et inesthétique.

-          Elle attend de vous que vous soyez capable de lire ses pensées rien qu’en regardant les mouvements de ses sourcils (de haut en bas) et la position de ses lèvres (pointant plus ou moins, en avant, à gauche ou à droite).

-          Tous les membres de votre nouvelle famille pensent que vous vous appelez ‘’Joe’’.

-          Tout juste sorti de la mairie ou de l’église vous vous retrouvez avec 3.000 nouveaux proches parents que vous ne pouvez rejeter.

-          Non, votre maison n’est pas en feu, il y a simplement quelques poissons séchés qui sont en train de carboniser dans la poêle.

-          Tous les desserts sont gluants et les snacks salés.

-          Elle mange ses fruits avec des cristaux de sel géants, parfois avec du ‘’Bagoong’’ et son poulet grillé avec du ketchup à base de banane. La mangue verte avec du bagoong est un délice … que je réserve à l’Asawa.

-          Même le  ketchup semble provenir d’une autre planète, une planète lointaine et il a mis du temps à nous parvenir, vous pouvez me croire.
 
-          
Tous vos enfants ont quatre ou cinq prénoms entre leur nom de famille et le prénom officiel.

-          Tous vos enfants ont, non pas un parrain et une marraine, mais une ribambelle de parrains et de marraines.

-          Votre chien s’appelle Whity, Browny ou Blacky … cela dépend de sa couleur.

-          Vos proches, les parents de l’Asawa, vont mettre au moins dix ans à reconnaître votre existence et à vous appeler d’une autre façon que ‘’White Man ou Joe’’.

-          Vous essayez de la joindre sur son téléphone portable et quelqu’un vous répond ‘’For a while’’ ou ‘’Wait a minute’’, ce qui peut se traduire par ‘’moment et attend un peu’’ … pourquoi ? ceci est le numéro personnel de ma femme, qui et moment et attend un peu ?

-          Fatigué vous souhaitez aller vous coucher et elle n’arrête pas de vous demander, de vous parler du comFort’r et vous n’avez aucun indice pour vous indiquer ce qu’elle veut vous dire.

-          Votre premier cadeau de Noël est une sorte de chemise qui semble être faite avec des bouts de chiffons provenant de vieilles poupées Barbie.

-          Votre facture de téléphone est essentiellement composée d’appels à l’étranger qui durent trois heures chaque.

-          Elle balaie avec un engin généralement utilisé par les sorcières pour voler.

-          Son idéal de champagne, classe et cher, est du Asti Spumante.

-          Le ‘’Rice Cooker’’ (cuiseur de riz électrique) fonctionne 24 heures sur 24 et bouffe plus de la moitié de votre facture d’électricité et au moins 75 % de votre budget nourriture.

-          Lors de votre premier voyage vous avez 18 bagages géants qui pèsent chacun plus de 500 kilos et vos bagages à main nécessitent une grue pour les soulever.

-          
      Ces mêmes bagages sont remplis de petites choses qui coûtent moins de 20 centimes chaque, tels que vieux magazines, M&M, snacks, etc.
Le pire étant qu’à la sortie de l’aéroport il vous est possible de trouver les mêmes produits que ceux que vous avez trimballés sur la moitié du globe et ce pour la moitié du prix que vous avez payé, non inclus le prix du transport.

-          Tous ses pyjamas ressemblent à ceux portés par le Dalai Lama, ceux qui sont usés jusqu’à la corde et qu’il a jeté.

-          Lors de sa première grossesse vous êtes obligé de vous lever à quatre heures du matin pour aller lui acheter des saucisses bien graisseuses du style ‘’Purefood’’ ou longanisan, des mangues vertes et du bagoong.

-          Vous achetez un énorme congélateur que vous payez plus de € 1000, afin qu’elle puisse congeler les 150 kilos de jambon et de corn-beef qu’elle a acheté en solde.

-          Tout ce qui se trouve dans votre maison a été acheté ‘’en solde’’, principalement des choses dont vous n’avez pas besoin … mais c’était ‘’in bargain’’, tout le principe repose sur ces deux mots.

-          Elle est toute excitée à sucer le gras de genoux de porc.

-          Votre fille va avoir ses oreilles percées quand elle est âgée de deux minutes, mais votre fils va attendre vingt ans pour être circoncis.

-          Vous engagez une ‘’maid’’ (femme de ménage) après avoir découvert que votre ‘’Pinay’’ nettoyait les miroirs au savon et à la paille de fer, une employée de maison coûte moins cher qu’un divorce.

-          La seule viande blanche qu’elle apprécie c’est vous … et encore, si vous avez de la chance.

-          Sa sauce favorite se nomme ‘’Patis’’, en bon français nous appellerions cela térébenthine.

-          Elle pense sincèrement que le bowling, le golf et le billard (américain) sont de véritables sports et qu’ils surclassent de loin le football, le rugby et le basketball.

-          Vous avez attendu plus de cinq ans avant qu’elle ne vous explique que ‘’Aray’’ ne voulait pas dire : oooh oui Baby, encore, plus fort !

-         
       Elle préfère le bistek au beefsteak.

-          Son plat favoris,  des restes ; son dessert préféré, une sorte de gelée qui commence à pourrir et pour une soirée très romantique, peut-être vous offrira-t-elle un Halo-Halo avec deux pailles.

-          Après dix ans vous ne connaissez toujours pas la différence entre ‘’Manong’’ (Kuya) et Manok (poulet).

-          Elle et les enfants sont tout le temps en train de dire ‘’Daddy made utot ou Daddy bantot’’ et vous ne savez toujours pas ce qu’ils veulent dire par là ; mais cela semble rigolo, cela les fait rire.

-          Elle a d’autres façons de s’exprimer que simplement les mouvements des sourcils et de la bouche, elle peut également grogner, parfois aboyer et les psssst’s sont courants.

-          Dans son pays il y a plus de méga Centres Commerciaux que d’îles.

-          Avant de venir en vacances vous recevez des dizaines de pages de mail avec des listes de choses à apporter et en fin de mail ‘’suggestion only’’.

-          La table de la salle à manger possède ''a merry-go-round'' au milieu, une lazy Mary.

-          Tous les légumes qu’elle achète au marché du coin semblent directement provenir de Tchernobyl.

-          Ses amis se nomment Chinky, Girlie, Tche, Boy et Bimbo et Non ! vous n’êtes pas autorisés à vous marrer.

-          Les cours d’économie qu’elle a suivie lui ont uniquement appris, comment faire du shopping, manger, chanter et faire la sieste ; cuisiner, nettoyer et repasser n’étaient pas au programme.

-          Ses lectures favorites et les plus intellectuelles se résument à la vie des stars et starlettes locales.

-         
      Partout où vous mangez, vous aller trouver grandes cuillères et fourchettes, mais jamais de couteaux.

-          Elle lave ses cheveux avec une sorte de casserole en plastique (tabo) et sa voiture avec un balai.

-          Son livre préféré (elle en a trois exemplaires), 1001 nouvelles recettes pour accommoder les morceaux de porc que vous jetiez auparavant.

-          Vous êtes la seule famille à deux cents kilomètres à la ronde à avoir le câble, l’internet et les satellites, avec quatre TV à la maison … il y a des visiteurs.

-          Elle a fait de son mieux, tout son possible pour vous réserver une surprise.
Vous pouvez vous estimer heureux si elle ne vous en informe pas trois ou quatre semaines à l’avance.

-          Elle nettoie son armoire en mettant toutes ses M**** dans la vôtre.

J’espère que les connaisseurs auront apprécié.
Maintenant si vous en avez d’autres du même genre, c’est avec le plus grand plaisir que je les publierai sur mon petit blog.

Mes lecteurs les plus fidèles auront très certainement remarqué que je me suis trouvé hors de la toile durant plus de deux semaines.

Je vous dois quelques explications : la Grand-Mère maternelle de mes enfants, ma belle-mère donc, est décédée le 13 juillet dernier.
Mon épouse, devenue la ‘’chef’’ de la tribu, est descendue à Davao le 15 juillet, pour remonter le 5 août.
Je me suis également rendu à Davao pour les funérailles.

Entre les problèmes familiaux et les inondations, l’hospitalisation de mon fils aîné pour un problème d’amibes, les autres gamins à surveiller et mon épouse qui se retrouve avec une pression sanguine très élevée, je n’ai pas vraiment rigolé durant ces derniers jours.  




Expériences, avis, critiques et commentaires, comme d’habitude sont les bienvenus.


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